kemaren gua praktikum iktiologi, judulnya "habitus ikan 3". oh iya, iktiologi itu ilmu yang mempelajari segala sesuatu tentang ikan, dan habitus itu artinya hampirsama seperti habitat, cuma kalo habitus sampe perilakunya juga dipelajarin. Ini udah praktikum ke 3 kalinya setelah praktikum "Habitus ikan 1" "Habitus ikan 2".
Tiap praktikum selalu ada 6 ikan yang diawetin yang mesti kita identifikasi, kali ini ikan yang harus di identifikasi adalah ikan karang dan air payau, kita dikasih liat ikan yang udah diawetin pake formalin, yaitu ikan sidat, ikan pari, ikan kiper, ikan belanak. Sebelumnya di praktikum Habitus Ikan 2, kita identifikasi ikan hiu, ikan, tenggiri, ikan buntal, ikan sebelah, ikan lidah. Maksudnya identifkasi itu kita harus tau habitat ikan ini, morfologinya, karena morfologi juga menentukan kebiasaannya. Misalnya ikan yang matanya besar itu lebih mengandalkan pengelihatannya untuk mencari makan, berarti ikan ini hidup disiang hari. Begitu juga ikan yang matanya kecil, biasanya mencari makan pada malam hari, karena pada teorinya segala sesuatu jika tidak dipakai lama lama akan mengecil dan menghilang. Conthnyaikan laut dalam, disana gelap, mereka gk butuh mata untuk mencar makan, makanya kebanyakan ikan laut dalam gk punya mata. Hal ini mungkin kah bisa diterapkan ke manusia? Misalnya.. kalo gk pernah belajar dan otaknya tidak pernah dipakai untuk berfikir maka otaknya akan mengecil dan hilang. menurut teori sih gitu. hehehe. selain itu bentuk mulut ikan menghadap keatas atau kebawah atau kedepan, menandakan kebiasaan menangkap mangsanya didasar, dipermukaan atau sejajar. Juga bentuk sirip kaudal atau ekornya. termasuk ikan perenang cepat atau bukan. dll dll dll. Kita juga suruh gambar ikan tersebut dibuku gambar.
Mungkin yang takut amis bakal jijik megang ikannya, karena kannya pas dipegang itu masih basah oleh formalin kadang juga pas dipegang formalinnya netes ditangan, keluar dari tubuh ikannya. Kalo gua mah bodo amat, entar juga cuci tangan, tapi yang paling khas itu adalah baunya, bau formalin gk enak banget!! kayak apa ya... apalagi yang keluar dari dalem tubuh ikan, baunya bau formalin dicampur bau busuk ikan tersebut. Seltelah praktikum disaranka untuk segera meminum susu untuk menetralisir mungkin ada zat asing masuk ketubuh kita.Cpek juga, ditambah bau formalin yang masih menempel di hidung. Gua pergi kekantin fakultas, beli susu, trus gua balik kekehidupan gua diasrama, saat itu jam 18.16, praktikum mulai jam 3 sore.
Kamis, 06 Maret 2014
Rabu, 01 Januari 2014
Hide and Seek... Alonee...
aahh, akhirnya postinting juga setelah sekian lama gk posting. Gua dapet dari laptop temen Gua, tapi bahasanya jepang. Dengan bantuan
google+lain-lainnya gua translate in. Katanya temen gua, dia dapet dari
situs jepang gitu, tapi lupa situsnya apa 
.
Oke langsung aja tanpa basa basi lagi....
Gua yakin lu semua udah pada tau permainan petak umpet atau yang dalam bahasa inggrisnya disebut Hide and Seek ini. Kalo yang gatau ya kasian banget
Sebagaimana kita tau yang namanya petak umpet pastilah dimainkan 2 orang atau lebih, dan pastinya lebih seru kalau lebih rame. Tapi ternyata ada petak umpet yang bisa dimainin sendirian. Cocok banget nih buat yang forever alone hehe. Permainan ini harus dilakukan di rumah.
WARNING!!! TIDAK DISARANKAN UNTUK MENCOBA!!
PERMAINAN INI MENYEBABKAN PARANOID
IMPOTENSI, GANGGUAN KEHAMILAN DAN JANIN (Oke yang ini becanda 
)
Oke, sebelum dimulai, siapkan dulu bahan-bahannya:
1. Boneka manusia yang dari bahan, bukan yang kayak boneka barbie
2. gunting kuku
3. Gunting biasa atau pisau
4. gunting rumput (boong deh
)
5. Air garam
6. benang jahit
7. Jarum jahit
Kalo dah siap, mulai bermain... Gini caranya:
1. Gunting salah satu kuku agan.
2. Sobek bagian perut boneka dengan gunting atau pisau
3. Masukkan potongan kuku ke dalam boneka, lalu jahit lagi.
4. Taruh boneka di bathup kamar mandi yang diisi air (kalo gaada pake bak mandi)
5. Nyalakan TV
6. Pergi ke kamar, lu tutup muka pake apapun, bisa sprei, selimut, handuk, dll. Siapkan air garam di tempat yang mudah di jangkau
7. Tunggu sampai TV mati sendiri atau chanelnya semut-semut. Itu pertanda si boneka sudah berpindah tempat
8. Kalau sudah begitu, masukkan air garam ke mulut. Gak boleh ditelen dan gak boleh dibuang :shutup
9. Play Hide and Seek. Cari bonekanya
10. Kalo dah ketemu bonekanya, sembur air garamnya ke tu boneka, lalu taruh ke kamar mandi lagi
11. Lakukan kegiatan ini sampai 3 kali
Sederhana kan?
Berani coba?
Eiiiiit.... tunggu dulu.... Jangan coba-coba sebelum baca ini
PENTING!!
1. Permainan ini harus dilakukan jam 3 pagi
2. Tidak boleh ada siapapun di rumah kecuali pemain
3. Batas waktu maksimal adalah 1 jam
4. Jika belum sampai 3 kali permainan sementara waktu sudah 1 jam, setan yang merasuki boneka akan mengikuti pemain hingga pemain itu meninggal
5. Jika air garam tertelan atau tersembur sebelum waktunya, maka setan yang merasuki boneka akan keluar dari boneka itu dan membawa pemain ke alamnya
6. Jika muncul orang lain selain si pemain, maka setan yang merasuki tubuh boneka itu akan merasuki tubuh pemain dan membuat pemain itu bunuh diri
Gimana?
Masih berani coba?
Sebenernya sih ini belum tentu bener, jadi ya kalo berani coba aja ...
Tapi kalo kenapa-napa gak tanggung ya
Sekian posting hari ini...
. Oke langsung aja tanpa basa basi lagi....
Gua yakin lu semua udah pada tau permainan petak umpet atau yang dalam bahasa inggrisnya disebut Hide and Seek ini. Kalo yang gatau ya kasian banget
Sebagaimana kita tau yang namanya petak umpet pastilah dimainkan 2 orang atau lebih, dan pastinya lebih seru kalau lebih rame. Tapi ternyata ada petak umpet yang bisa dimainin sendirian. Cocok banget nih buat yang forever alone hehe. Permainan ini harus dilakukan di rumah.
WARNING!!! TIDAK DISARANKAN UNTUK MENCOBA!!
PERMAINAN INI MENYEBABKAN PARANOID
IMPOTENSI, GANGGUAN KEHAMILAN DAN JANIN (Oke yang ini becanda ) Oke, sebelum dimulai, siapkan dulu bahan-bahannya:
1. Boneka manusia yang dari bahan, bukan yang kayak boneka barbie
2. gunting kuku
3. Gunting biasa atau pisau
4. gunting rumput (boong deh
)5. Air garam
6. benang jahit
7. Jarum jahit
Kalo dah siap, mulai bermain... Gini caranya:
1. Gunting salah satu kuku agan.
2. Sobek bagian perut boneka dengan gunting atau pisau
3. Masukkan potongan kuku ke dalam boneka, lalu jahit lagi.
4. Taruh boneka di bathup kamar mandi yang diisi air (kalo gaada pake bak mandi)
5. Nyalakan TV
6. Pergi ke kamar, lu tutup muka pake apapun, bisa sprei, selimut, handuk, dll. Siapkan air garam di tempat yang mudah di jangkau
7. Tunggu sampai TV mati sendiri atau chanelnya semut-semut. Itu pertanda si boneka sudah berpindah tempat
8. Kalau sudah begitu, masukkan air garam ke mulut. Gak boleh ditelen dan gak boleh dibuang :shutup
9. Play Hide and Seek. Cari bonekanya
10. Kalo dah ketemu bonekanya, sembur air garamnya ke tu boneka, lalu taruh ke kamar mandi lagi
11. Lakukan kegiatan ini sampai 3 kali
Sederhana kan?
Berani coba?
Eiiiiit.... tunggu dulu.... Jangan coba-coba sebelum baca ini
PENTING!!
1. Permainan ini harus dilakukan jam 3 pagi
2. Tidak boleh ada siapapun di rumah kecuali pemain
3. Batas waktu maksimal adalah 1 jam
4. Jika belum sampai 3 kali permainan sementara waktu sudah 1 jam, setan yang merasuki boneka akan mengikuti pemain hingga pemain itu meninggal
5. Jika air garam tertelan atau tersembur sebelum waktunya, maka setan yang merasuki boneka akan keluar dari boneka itu dan membawa pemain ke alamnya
6. Jika muncul orang lain selain si pemain, maka setan yang merasuki tubuh boneka itu akan merasuki tubuh pemain dan membuat pemain itu bunuh diri
Gimana?
Masih berani coba?
Sebenernya sih ini belum tentu bener, jadi ya kalo berani coba aja ...
Tapi kalo kenapa-napa gak tanggung ya
Sekian posting hari ini...
Minggu, 08 September 2013
Surat Kakak Kelas...
sedih bgt baca catatan kakak kelas yang dapat nilai E sampai 3 kali dan mau di drop out oleh kampus, padahal udah semester tujuh, beginilah ceritanya, selamat menyimak.
Ayahku di kampus IPB. Prof. Dr. Ir. Herry Suhardiyanto, M.Sc. mengeluarkan aturan pendidikan yang barusan membuatku sedih. Tidak, bukan hanya aku tapi dengan puluhan teman-teman satu angkatan, kenalanku, dan semua yang peduli denganku.
kenapa harus 3 kali batas mengulang mata kuliah ayah? aku mendapat nilai E lantas mengulang, kemudian E lagi dan kembali mengulang, lantas bertemu lagi dengan E. Habis sudah. Tak ada lagi kesempatan mengulang dan aku segera ditunjukkan dengan pintu keluar IPB hari itu juga beserta surat keterangan perpisahan dari keluarga besar kampus IPB.
Ayahku, kenapa harus tiga kali?
mungkin saja aku berhasil di percobaan ke empat.
aku memang kesulitan dalam hal hitung menghitung ayah. Tapi mengapa kau tidak mengajarkan aku dengan lebih sabar, dengan memberi kesempatan lebih banyak untuk mecoba. Aku hanya butuh kesempatan lagi untuk mencoba ayah, bukan mengemis untuk membeli nilai D dengan tumpahan air mata.
Ayahku, mengapa harus tiga kali?
apa karena hari ini pendidikan yang kau bangun disandera oleh peraturan?
apa karena hari ini akreditasi nasional dan internasional meminta kualitas yang semakin baik, salah satunya dengan menyingkirkan mahasiswa-mahasiswa yang lambat mengerti seperti aku?
apa karena memang sudah hukum alam, siapa yang telah mengulang 3 kali dan gagal maka positif tak akan pernah berhasil sampai kapanpun?
Ayahku, haruskah karena tak ada kesempatan keempat aku harus pamitan denganmu dikantor, bukan di GWW saat kau pindahkan tali togaku dari kirin kekanan?
Ayahku, kau pasti tau cerita T. Alfa Edison yang mengulang ribuan kali untuk membuat bola lampu? atau kisah Kolonel Sanders yang ratusan kali mengirimkan resep KFC-nya ke berbagai restoran. Kisah yang mengajarkan kita untuk tidak berhenti mencoba.
Ah, Ayah pasti lebih dari tahu bahkan mungkin dengan versi lengkapnya plus jenis cerita-cerita serupa lainnya.
Ayah, dulu saat kau sambut aku di GWW acara MPKMB, aku sngat antusias untuk belajar disini. Sudah kuukir mimpi untuk menjadi sarjana peternakan dan bertemu ayah lagi di gedung ini untuk salam perpisahan.
Ya, aku mahasiswamu dari fakultas peternakan ayah.
surat ini yang ku harapkan sampai dimejamu, atau paling tidak sampai di akun fb, twitter, email, blog atau lainnya hingga kau membacanya ayah.
Ayah, aku calon sarjana peternakan. jumlah lulusan peternakan sangat sedikit Ayah, sementara permintaan industri yang mencari fresh graduate dari peternakan sangat banyak. bukan omong kosong Ayah, kemarin saat mengikuti Dies Natalis di IICC tanggal 5 September 2013 lalu, Drh. Sudirman, Direktur PT. Sierad Produce Tbk yang bilang Ayah. Para pengusaha-pengusaha negeri ini sangat mengharapkan perguruan tinggi dapat mencetak lulusan peternakan lebih banyak dan lebih cepat. Dekanku, Dr. Ir. Luki Abdullah juga mengatakan demikian Ayah.
Tapi kau lihat nasibku sekarang ayah, aku sebentar lagi akan di drop out karena gagal lulus dari ujian kalkulus. Artinya IPB akan menumbangkan (lagi) calon sarjana peternakannya. Ayah, tak ada hubungannya kalkulus dengan peternakan bukan? sarjana peternakan tidak membutuhkan itu ayah. karena itu kau revisi kurikulum 2011 dan adik-adik kelasku tidak mendapatkan kalkulus di TPBnya. Dua tahun terakhir kau hapuskan mata kuliah untuk mahasiswa peternakan.
Oh Tuhaaaaan. Ayah tolong dengarkan aku.
Aku punya beberapa pertimbangan ayah.
1. Aku sukarela drop out kalau memang aku tak sanggup mengikuti mata kuliah di fakultas peternakan. bukan kalkulus ayah. IPK ku baik-baik saja walau tidak juga bisa dibilang tinggi.
2. Saat keluar nilai E ketiga kalinya, aku down ayah. Teman-temanku mengurus perbaikan berkas ujianku tapi ditolak karena sudah masa-masa akhir penerimaan revisi nilai.
3. sejak 2011 kau sadar kalau peternakan kurang pas diberikan mata kuliah kalkulus, tapi kenapa aku harus di drop out di tahun 2013 karena tak sanggup menguasai kalkulus ayah? apa aku harus tetap tunduk dengan peraturan yang kurang relevan ini ayah?
4. Aku tulis surat ini, karena hanya dirimu yang punya kekuasaan tertinggi ayah. Ini usaha terakhirku. Aku sudah mendatangi Kadep-ku, Koordinator mata kuliah, Wakil Direktur TPB, Dit.AP, Audit Internal IPB, dan beberapa lainnya, tapi tak ada jalan keluar ayah.
Ayah, aku sekarang seharusnya semester 7 ayah, kemarin aku tak bisa mengisi krs A. besok saat hari senin krs B tanggal 9 Sept 2013 dan aku masih tak bisa krsan, tamatlah riwayatku ayah. Peraturan ini sangat kuat ayah, membuat petugas-petugas yang aku datangi prihatin namun tak bisa sedikitpun membantu. Ibu Yuni, Pak Rully, Pak Suratman yang bekerja di Dit.AP sangat ingin membantuku namun tak ada celah untuk itu ayah. Mereka amat patuh dengan semua hal yang mengikat ini.
Terakhir dariku ayah, aku sekarang berada ditengah-tengah keluargaku mencoba untuk menjelaskan semua ini. Mencari cara yang tepat di waktu yang tepat pula, aku ingin semua keluargaku mendapat pemahaman yang baik, tapi bagaimana mungkin aku memulai kata pertama kalau setiap keluargaku kumpul selalu penuh harap anaknya ini akan lulus tahun depan. membanggakan ku setiap detik. aku tak sanggup ayah bahkan sampai hari ini. Mereka hanya tau aku baik-baik saja dan berprestasi ayah. Dua tahun terakhir aku adalah delegasi IPB untuk MTQ Mahasiswa Nasional di Makassar dan Padang ayah. Dan aku, masih dan masih ingin melanjutkannya ayah.
Mudah sekali mencari aku ayah, dan siapapun teman-teman IPB kumohon untuk menyambungkan suratku ini. Surat ini, aku hanya ingin ayah kita membacanya. BEM KM, DPM KM, BEM Fakultas, atau apapun lembaga kemahasiswaan di IPB, ini permintaan pertama dan terakhirku untuk kalian. Bantu aku agar ayah kita membacanya. Hanya itu. Selanjutnya, terserah Allah. Usahaku berakhir di sini.
Salam hangat salam cinta.
MyIPB will go on.
Surat Untuk Rektor, Ayah Herry Suhardiyanto #September2013
Ayahku, kenapa harus 3 kali?
Ayahku di kampus IPB. Prof. Dr. Ir. Herry Suhardiyanto, M.Sc. mengeluarkan aturan pendidikan yang barusan membuatku sedih. Tidak, bukan hanya aku tapi dengan puluhan teman-teman satu angkatan, kenalanku, dan semua yang peduli denganku.
kenapa harus 3 kali batas mengulang mata kuliah ayah? aku mendapat nilai E lantas mengulang, kemudian E lagi dan kembali mengulang, lantas bertemu lagi dengan E. Habis sudah. Tak ada lagi kesempatan mengulang dan aku segera ditunjukkan dengan pintu keluar IPB hari itu juga beserta surat keterangan perpisahan dari keluarga besar kampus IPB.
Ayahku, kenapa harus tiga kali?
mungkin saja aku berhasil di percobaan ke empat.
aku memang kesulitan dalam hal hitung menghitung ayah. Tapi mengapa kau tidak mengajarkan aku dengan lebih sabar, dengan memberi kesempatan lebih banyak untuk mecoba. Aku hanya butuh kesempatan lagi untuk mencoba ayah, bukan mengemis untuk membeli nilai D dengan tumpahan air mata.
Ayahku, mengapa harus tiga kali?
apa karena hari ini pendidikan yang kau bangun disandera oleh peraturan?
apa karena hari ini akreditasi nasional dan internasional meminta kualitas yang semakin baik, salah satunya dengan menyingkirkan mahasiswa-mahasiswa yang lambat mengerti seperti aku?
apa karena memang sudah hukum alam, siapa yang telah mengulang 3 kali dan gagal maka positif tak akan pernah berhasil sampai kapanpun?
Ayahku, haruskah karena tak ada kesempatan keempat aku harus pamitan denganmu dikantor, bukan di GWW saat kau pindahkan tali togaku dari kirin kekanan?
Ayahku, kau pasti tau cerita T. Alfa Edison yang mengulang ribuan kali untuk membuat bola lampu? atau kisah Kolonel Sanders yang ratusan kali mengirimkan resep KFC-nya ke berbagai restoran. Kisah yang mengajarkan kita untuk tidak berhenti mencoba.
Ah, Ayah pasti lebih dari tahu bahkan mungkin dengan versi lengkapnya plus jenis cerita-cerita serupa lainnya.
Ayah, dulu saat kau sambut aku di GWW acara MPKMB, aku sngat antusias untuk belajar disini. Sudah kuukir mimpi untuk menjadi sarjana peternakan dan bertemu ayah lagi di gedung ini untuk salam perpisahan.
Ya, aku mahasiswamu dari fakultas peternakan ayah.
surat ini yang ku harapkan sampai dimejamu, atau paling tidak sampai di akun fb, twitter, email, blog atau lainnya hingga kau membacanya ayah.
Ayah, aku calon sarjana peternakan. jumlah lulusan peternakan sangat sedikit Ayah, sementara permintaan industri yang mencari fresh graduate dari peternakan sangat banyak. bukan omong kosong Ayah, kemarin saat mengikuti Dies Natalis di IICC tanggal 5 September 2013 lalu, Drh. Sudirman, Direktur PT. Sierad Produce Tbk yang bilang Ayah. Para pengusaha-pengusaha negeri ini sangat mengharapkan perguruan tinggi dapat mencetak lulusan peternakan lebih banyak dan lebih cepat. Dekanku, Dr. Ir. Luki Abdullah juga mengatakan demikian Ayah.
Tapi kau lihat nasibku sekarang ayah, aku sebentar lagi akan di drop out karena gagal lulus dari ujian kalkulus. Artinya IPB akan menumbangkan (lagi) calon sarjana peternakannya. Ayah, tak ada hubungannya kalkulus dengan peternakan bukan? sarjana peternakan tidak membutuhkan itu ayah. karena itu kau revisi kurikulum 2011 dan adik-adik kelasku tidak mendapatkan kalkulus di TPBnya. Dua tahun terakhir kau hapuskan mata kuliah untuk mahasiswa peternakan.
Oh Tuhaaaaan. Ayah tolong dengarkan aku.
Aku punya beberapa pertimbangan ayah.
1. Aku sukarela drop out kalau memang aku tak sanggup mengikuti mata kuliah di fakultas peternakan. bukan kalkulus ayah. IPK ku baik-baik saja walau tidak juga bisa dibilang tinggi.
2. Saat keluar nilai E ketiga kalinya, aku down ayah. Teman-temanku mengurus perbaikan berkas ujianku tapi ditolak karena sudah masa-masa akhir penerimaan revisi nilai.
3. sejak 2011 kau sadar kalau peternakan kurang pas diberikan mata kuliah kalkulus, tapi kenapa aku harus di drop out di tahun 2013 karena tak sanggup menguasai kalkulus ayah? apa aku harus tetap tunduk dengan peraturan yang kurang relevan ini ayah?
4. Aku tulis surat ini, karena hanya dirimu yang punya kekuasaan tertinggi ayah. Ini usaha terakhirku. Aku sudah mendatangi Kadep-ku, Koordinator mata kuliah, Wakil Direktur TPB, Dit.AP, Audit Internal IPB, dan beberapa lainnya, tapi tak ada jalan keluar ayah.
Ayah, aku sekarang seharusnya semester 7 ayah, kemarin aku tak bisa mengisi krs A. besok saat hari senin krs B tanggal 9 Sept 2013 dan aku masih tak bisa krsan, tamatlah riwayatku ayah. Peraturan ini sangat kuat ayah, membuat petugas-petugas yang aku datangi prihatin namun tak bisa sedikitpun membantu. Ibu Yuni, Pak Rully, Pak Suratman yang bekerja di Dit.AP sangat ingin membantuku namun tak ada celah untuk itu ayah. Mereka amat patuh dengan semua hal yang mengikat ini.
Terakhir dariku ayah, aku sekarang berada ditengah-tengah keluargaku mencoba untuk menjelaskan semua ini. Mencari cara yang tepat di waktu yang tepat pula, aku ingin semua keluargaku mendapat pemahaman yang baik, tapi bagaimana mungkin aku memulai kata pertama kalau setiap keluargaku kumpul selalu penuh harap anaknya ini akan lulus tahun depan. membanggakan ku setiap detik. aku tak sanggup ayah bahkan sampai hari ini. Mereka hanya tau aku baik-baik saja dan berprestasi ayah. Dua tahun terakhir aku adalah delegasi IPB untuk MTQ Mahasiswa Nasional di Makassar dan Padang ayah. Dan aku, masih dan masih ingin melanjutkannya ayah.
Mudah sekali mencari aku ayah, dan siapapun teman-teman IPB kumohon untuk menyambungkan suratku ini. Surat ini, aku hanya ingin ayah kita membacanya. BEM KM, DPM KM, BEM Fakultas, atau apapun lembaga kemahasiswaan di IPB, ini permintaan pertama dan terakhirku untuk kalian. Bantu aku agar ayah kita membacanya. Hanya itu. Selanjutnya, terserah Allah. Usahaku berakhir di sini.
Salam hangat salam cinta.
MyIPB will go on.
Kamis, 05 September 2013
assalamualaikum Wr. Wb
Udah lama banget belom update lagi, soalya disibukkan sama ujian nasional dan snmptn, alhamdullilah gua keterima di salah satu institut pertanian yang ada dibogor, hahaha pasti udah pada tau apaan, ya disini punya kebijakan anak tpb (tingkat persiapan bersama) harus masuk asrama setahun, gua cari tau segalanya tentang asrama, mulai dari browsing sampe nanya kakak kelas, dari suka, duka, maupun sisi horrornya, kali ini gua mau posting soal sisi horrornya aja, banyak bgt cerita horror yg ada disini, baik dari browsing sampe cerita kakak kelas, yahh bagi gua cerita adalah cerita, gk akan bener kalo belom ngeliat dan buktiin, dan juga kebetulan gua gk takut sama hantu dan teman teman sebayanya. tapi diposting selanjutnya gua bakal posting cerita cerita horror ipb versi web, sekarang gua mau cerita horror versi cerita temen selorong asrama gua..
gua diterima disini pake jalur snmptn atau biasa orang tua sebut jalur undangan, jadi gua disini sebulan lebih cepat masuk nyaa dibandingin anak tulis dan mandiri, dan disamping itu juga gua yg pertama tinggal diasrama, oke lanjut kecerita horrornya...
Gua denger ini dari temen gua dikamar lain, kamarnya isi 4, waktu itu lg ngobrol gk jelas kayak biasa, tiba tiba hasan baru nyadar akan sesuatu, hpnya ilang!! dia cari cari gk ketemu ketemu, dia bilang "sial gua dikerjain anak asrama" dia cari hapenya dikamar dan gk ketemu ketemu trus dia telpon pake hape lain, nyambung... dan ada yang ngangkat, "halo halo halo..." gitu terus gk berenti berenti trus hasan bilang "ini siapa? balikin dong hp gua!!" telpon mati.. Akhirnya dia cari keluar kamar, gk beberapa lama dia balik lagi, dia duduk, trus gua tanya "dapet hapenya?" "kagak" tiba tiba dia iseng ngorek meja belajarnya, ternyata hapenya disitu, semua hening... dan semua rada takut, SIAPA YANG JAWAB TELPON??!
Udah lama banget belom update lagi, soalya disibukkan sama ujian nasional dan snmptn, alhamdullilah gua keterima di salah satu institut pertanian yang ada dibogor, hahaha pasti udah pada tau apaan, ya disini punya kebijakan anak tpb (tingkat persiapan bersama) harus masuk asrama setahun, gua cari tau segalanya tentang asrama, mulai dari browsing sampe nanya kakak kelas, dari suka, duka, maupun sisi horrornya, kali ini gua mau posting soal sisi horrornya aja, banyak bgt cerita horror yg ada disini, baik dari browsing sampe cerita kakak kelas, yahh bagi gua cerita adalah cerita, gk akan bener kalo belom ngeliat dan buktiin, dan juga kebetulan gua gk takut sama hantu dan teman teman sebayanya. tapi diposting selanjutnya gua bakal posting cerita cerita horror ipb versi web, sekarang gua mau cerita horror versi cerita temen selorong asrama gua..
gua diterima disini pake jalur snmptn atau biasa orang tua sebut jalur undangan, jadi gua disini sebulan lebih cepat masuk nyaa dibandingin anak tulis dan mandiri, dan disamping itu juga gua yg pertama tinggal diasrama, oke lanjut kecerita horrornya...
Gua denger ini dari temen gua dikamar lain, kamarnya isi 4, waktu itu lg ngobrol gk jelas kayak biasa, tiba tiba hasan baru nyadar akan sesuatu, hpnya ilang!! dia cari cari gk ketemu ketemu, dia bilang "sial gua dikerjain anak asrama" dia cari hapenya dikamar dan gk ketemu ketemu trus dia telpon pake hape lain, nyambung... dan ada yang ngangkat, "halo halo halo..." gitu terus gk berenti berenti trus hasan bilang "ini siapa? balikin dong hp gua!!" telpon mati.. Akhirnya dia cari keluar kamar, gk beberapa lama dia balik lagi, dia duduk, trus gua tanya "dapet hapenya?" "kagak" tiba tiba dia iseng ngorek meja belajarnya, ternyata hapenya disitu, semua hening... dan semua rada takut, SIAPA YANG JAWAB TELPON??!
Kamis, 19 April 2012
Cara Berbohong Supaya Tidak Ketauan
Kali ini gua bakal ngasih tips en trik buat lo yang pengen bohong dan enggak ketauan.
Gua bukan ngajarin lo semua berbohong, tapi kita kadang boohong bila situasi yang gk memungkin kan, atau bahkan menganjam nyawa kita.
Contohnya:
- Ada dept colector kartu kredit didepan rumah sambil bawa parang
- Ditagih duit sisa jajan sama ibu
- alesan sama guru karena gk buat PR
- dll
Gua dapet ini dari salah satu novel, dengan gua tambahin sedikit dan gua sunting sedikit biar lo bisa baca dengan enak, karena bahasanya yang tinggi banget. Selamat membaca!
CARANYA:
1. Coba selalu menjadi diri sendiri. Teman dan keluarga lo tau bagaimana perilaku lo sehari hari, so mereka cepet mengenali kalo lo berkeringat, bicara cepat, atau melakukan gerakan aneh kayak joget jaipong sambil berak, kecuali lo emang biasa seperti itu
2. Latihan membuat sempurnna. Jika lo harus berbohong demi kebaikan, berlatihlah didepan cermin sampe lo terbiasa mengingatnya diluar kepala. Orang yang pake cara ini menurut gue niat bangetnya boong.
3. Semakin rinci ceritalo semakin Baik. Mungkin sedikit mencurigakan jika lo bilang "gk mungkin gua nyuri singa di ragunan, kalau seharian gua berak" sebagai gantinya coba buat kebohongan lo sedikit menarik dan rinci "gua berak 5 jam 37 menit 43 detik, kengan kuota tai permenit 3 sampai 5 batang, dan semprotan mencret tiap 15 menit sekali" coba deh.
4. Buat supaya memalukan. Tidak banyak orang yang meragukan suatu cerita jika cerita itu terdengar seperti sesuatu yang gk pengen lo bilang. Jadi sebagai gantinya lo bilang lo bolos karena kedokter, coba ceritain lo pergi kedokter karena diare parah. Kemungkinan dia tidak terlalu banyak bertanya.
5. Yang paling penting jangan melenceng terlalu jauh dari kebenaran. Contoh: lo bilang kalo lo berak sambil terbang dibawa sama naga yang keluar dari indosiar.
Gua bukan ngajarin lo semua berbohong, tapi kita kadang boohong bila situasi yang gk memungkin kan, atau bahkan menganjam nyawa kita.
Contohnya:
- Ada dept colector kartu kredit didepan rumah sambil bawa parang
- Ditagih duit sisa jajan sama ibu
- alesan sama guru karena gk buat PR
- dll
Gua dapet ini dari salah satu novel, dengan gua tambahin sedikit dan gua sunting sedikit biar lo bisa baca dengan enak, karena bahasanya yang tinggi banget. Selamat membaca!
CARANYA:
1. Coba selalu menjadi diri sendiri. Teman dan keluarga lo tau bagaimana perilaku lo sehari hari, so mereka cepet mengenali kalo lo berkeringat, bicara cepat, atau melakukan gerakan aneh kayak joget jaipong sambil berak, kecuali lo emang biasa seperti itu
2. Latihan membuat sempurnna. Jika lo harus berbohong demi kebaikan, berlatihlah didepan cermin sampe lo terbiasa mengingatnya diluar kepala. Orang yang pake cara ini menurut gue niat bangetnya boong.
3. Semakin rinci ceritalo semakin Baik. Mungkin sedikit mencurigakan jika lo bilang "gk mungkin gua nyuri singa di ragunan, kalau seharian gua berak" sebagai gantinya coba buat kebohongan lo sedikit menarik dan rinci "gua berak 5 jam 37 menit 43 detik, kengan kuota tai permenit 3 sampai 5 batang, dan semprotan mencret tiap 15 menit sekali" coba deh.
4. Buat supaya memalukan. Tidak banyak orang yang meragukan suatu cerita jika cerita itu terdengar seperti sesuatu yang gk pengen lo bilang. Jadi sebagai gantinya lo bilang lo bolos karena kedokter, coba ceritain lo pergi kedokter karena diare parah. Kemungkinan dia tidak terlalu banyak bertanya.
5. Yang paling penting jangan melenceng terlalu jauh dari kebenaran. Contoh: lo bilang kalo lo berak sambil terbang dibawa sama naga yang keluar dari indosiar.
Kamis, 12 Januari 2012
tragedi di angkot
Emang yang paling enak itu makan kata gue.
Mie ayam, bakso, cilok, nasi, pokoknya semua enak. gue gk punya selera makan, jadi apapun makanan yang dihidangi pasti gue santap, entah itu enak, dan enek menurut orang.
Gue suka banget makan, karena menurut gue kita bisa mati tanpa makan, jadi gua makan terus dan berjuang agar tetap hidup!
Entri baru ini gk ada hubungannya sama ksekali sama makanan, gue sengaja biar kalian baca posting kali ini gk bete bete amat.
Gue orangnya sok tau, gak tau malu, dan takut malumaluin, jadi dari pada malu maluin mending gue sok tau.
Iini terjadi sekitrarbulan desember, waktu itu gue pulang sekolah nunggu angkot didepan asrama haji, gue untuk sampai rumah naik angkot yang merknya CH, CH adalah angkot komplekan, jadi jumlahnya sangat sedikit, CH adalah singkatan dari chandra.
Gue kalo beruntung bisa nunggu angkot cuma 2 menit, kalo lama bisa sampe 2 jam gue nunggu. Hari ini gue lagi beruntung, cuma 3 menitan gue nunggu, gue masuk angkot, terlihat angkot itu penuh bgt, so gue duduk di bangku tempel, dalam perjalanan panjang dari sekolah menuju rumah itu adalah perjuangan keras!, gue harus menahan rasa lapar, sedangkan cacing diperut gue udah pada misscal, untung perut gue, gue pasang mode vibrate, jadi cuma geter aja gk bunyi.
lagi semangat semangatnya berjuang, gue melihat seorang wanita, kayaknya ibu ibu, tapi masih muda. dia dari tadi kayaknya meratiin gue mulu, gue sok cool dan pura pura gk ngeliat. Udah di depan chandra, orang orang banyak yg turun, tinggal si ibu sama temennya yang kayaknya seunuran. Dalem pikiran gue, dia adalah tetangga gue, dan kenal sama ibu gue, gue pura pura kenal dia aja, jadi pas dia senyum gue senyum balik. Karena angkot kosong gue masuk dan duduk sebelah dia, disini mulai naluri sok tau dan sok akrab gue keluar, gue tegor dia dengan nada seolah dengan nada terkejut "eh ibu, kirain siapa tadi"
ibu itu heran dan ngeliatin gue "emang saya siapa?" dengan nada manyun, mampus gue dia gk kenal gue,
gimana nih gue?? apa gue pura pura salah ngomong? gk, itu terlanjur malu gue, pura pura mati aja kali ya?
Ahirnya gue cuma bisa jawab "yaaa, mmm, itu kan?, hehe" malu bat sumpah, disaat ini gueberharap ada serangan alien, dan alien itu ngebawa tuh ibu ke luar angkasa. tp gk ada alieen. cengangas cengenges aja gue kayak babi stres, ahkirnya gue mendapat sebuah ilham, tuh ibu bilang "kiri baang" dia mau turun. dia turun menahan cekikikan sama temennya, gue terdiam, malu, seneng bisa lepas
Gue pulang kerumah menatapmi nasib gue yang kunjung sial ini, capek , trus duduk merenung.
Sekian postingan kali ini, assalamualaikum Wr. Wb
Bubaay di postingan selanjutnya
Mie ayam, bakso, cilok, nasi, pokoknya semua enak. gue gk punya selera makan, jadi apapun makanan yang dihidangi pasti gue santap, entah itu enak, dan enek menurut orang.
Gue suka banget makan, karena menurut gue kita bisa mati tanpa makan, jadi gua makan terus dan berjuang agar tetap hidup!
Entri baru ini gk ada hubungannya sama ksekali sama makanan, gue sengaja biar kalian baca posting kali ini gk bete bete amat.
Gue orangnya sok tau, gak tau malu, dan takut malumaluin, jadi dari pada malu maluin mending gue sok tau.
Iini terjadi sekitrarbulan desember, waktu itu gue pulang sekolah nunggu angkot didepan asrama haji, gue untuk sampai rumah naik angkot yang merknya CH, CH adalah angkot komplekan, jadi jumlahnya sangat sedikit, CH adalah singkatan dari chandra.
Gue kalo beruntung bisa nunggu angkot cuma 2 menit, kalo lama bisa sampe 2 jam gue nunggu. Hari ini gue lagi beruntung, cuma 3 menitan gue nunggu, gue masuk angkot, terlihat angkot itu penuh bgt, so gue duduk di bangku tempel, dalam perjalanan panjang dari sekolah menuju rumah itu adalah perjuangan keras!, gue harus menahan rasa lapar, sedangkan cacing diperut gue udah pada misscal, untung perut gue, gue pasang mode vibrate, jadi cuma geter aja gk bunyi.
lagi semangat semangatnya berjuang, gue melihat seorang wanita, kayaknya ibu ibu, tapi masih muda. dia dari tadi kayaknya meratiin gue mulu, gue sok cool dan pura pura gk ngeliat. Udah di depan chandra, orang orang banyak yg turun, tinggal si ibu sama temennya yang kayaknya seunuran. Dalem pikiran gue, dia adalah tetangga gue, dan kenal sama ibu gue, gue pura pura kenal dia aja, jadi pas dia senyum gue senyum balik. Karena angkot kosong gue masuk dan duduk sebelah dia, disini mulai naluri sok tau dan sok akrab gue keluar, gue tegor dia dengan nada seolah dengan nada terkejut "eh ibu, kirain siapa tadi"
ibu itu heran dan ngeliatin gue "emang saya siapa?" dengan nada manyun, mampus gue dia gk kenal gue, gimana nih gue?? apa gue pura pura salah ngomong? gk, itu terlanjur malu gue, pura pura mati aja kali ya?Ahirnya gue cuma bisa jawab "yaaa, mmm, itu kan?, hehe" malu bat sumpah, disaat ini gueberharap ada serangan alien, dan alien itu ngebawa tuh ibu ke luar angkasa. tp gk ada alieen. cengangas cengenges aja gue kayak babi stres, ahkirnya gue mendapat sebuah ilham, tuh ibu bilang "kiri baang" dia mau turun. dia turun menahan cekikikan sama temennya, gue terdiam, malu, seneng bisa lepas
Gue pulang kerumah menatapmi nasib gue yang kunjung sial ini, capek , trus duduk merenung.
Sekian postingan kali ini, assalamualaikum Wr. Wb
Bubaay di postingan selanjutnya
Kamis, 15 Desember 2011
barang cewek
gue itu paling males sama cewek, kalo lagi PMS!
bawaannya maraaah mulu, kalo ditanya "marah mulu lu!" jawabannya pasti simpel gampang tapi bikin bete "kan gue lagi pms"
coba cowok bisa pms pasti beda ceritanya.
"jis lu ngapa marah marahsih!" "gue lagi PMS!"
:jis lungapa kok makan mulu sih!?" "gue lagi PMS!"
"jis lu ngapa berak sambil lari???!!" "GUE LAGI PMS!!"
seru kayaknya, tapi yg terahir gk nyambung kayaknya.
gue pernah terjebak dalam situasi yang gk banget gue harapin!
hari sabtu berada dalam suatu rumah yang isinya dua cewek yang lagi PMS. rasanya mau pergi dari rumah tapi gk bisa, karena gue norak gk tau jalan, nama jalan diperumahan aja belom hapal sampe sekarang, kalo ada tukang taksi nanya sama gue "dek, jalan siliwangi raya dimana?" gue bilang "itu lurus terus belok kiri, ketemu tukang ojek, trus tanya tukang ojeknya" selidik punya selidik ternyata gue alamatnya dijalan siliwangi raya.
oke balik kemasalah.
dirumah gue duduk, diem, pasrah dengan keadaan, mendengarkan apa yg mereka dua omelkan, ngomeeeel aja sepanjang hari. suatu ketika di siang yang bolong nyokap gue nyuruh gue kewarung beli peralatan yang paling gk gue harepin.
pergi gue kewarung, terlihat seorang ibu yang lagi ngitung duit sambil nyantai, duduk dikursi kayak bos mafia, sedangkan suaminya kecapean ngelayanin pembeli. gue merasa sangat aneh ngeliat fenomena itu. gue masuk warungnya, disapa sama bapak penjaganya, terjadilah percakapan dua orang pria seperti ingin membicarakan rencana penyerangan perang. dia tanya "beli apa?" gue dengan lemah lembut mendekat mukanya yg udah agak tua trus bilang "beli laurier merah yg gk pake sayap, yang gede" si ibu ngeliat muka gue dengan matanya yang tajam, mungkin curiga. sibapak ngambil larier merah yang gk pake sayap trus bilang :ada lagi?" dengan lemah lembut gue bilang "ada deng" "apa?" kata bapaknya, gue jawab lagi "beli kiranti 3 botol" si ibu nambah yakin dan berpikir bahwa gue itu lagi nyamar jadi cowok, atau gue cowok maho yg mau coba pasang pembalut sambil minum kiranti. sumpah itu malu banget pas gue bilang itu. bapaknya agak nahan tawa sambil ngambil kiranti 3 botol. trus dia nanya lagi "ada lagi?" gue jawab dengan gaya sok cool kayak orang naham boker "ada sih" "apaan?" kata bapaknya " gue jawab dengan penuh malu "ales bedak dong tolong yg mustika ratu" gue yakin si ibu makin yakin kalo gue itu maho yang mau pake pembalut sambil minum kiranti trus pake ales bedak mau mangkal siang siang bolong!
gue pulang dengan penuh rasa malu, sampe dirumah taro belanjaan dalem tudung saji, biar mereka yang menggrogoti belanjaannya dengan penuh rasa senang.
gue tergelepar duduk lemas tak berdaya, sambil berpikir "apayang telah aku lakukaaan!!"
gue punya pesen buat lo!
"pesen nasi goreng cabenya dua sendok"
bukan, gue bacanda, ta yang bener "hati hati sama cewek PMS"
sekian
bawaannya maraaah mulu, kalo ditanya "marah mulu lu!" jawabannya pasti simpel gampang tapi bikin bete "kan gue lagi pms"
coba cowok bisa pms pasti beda ceritanya.
"jis lu ngapa marah marahsih!" "gue lagi PMS!"
:jis lungapa kok makan mulu sih!?" "gue lagi PMS!"
"jis lu ngapa berak sambil lari???!!" "GUE LAGI PMS!!"
seru kayaknya, tapi yg terahir gk nyambung kayaknya.
gue pernah terjebak dalam situasi yang gk banget gue harapin!
hari sabtu berada dalam suatu rumah yang isinya dua cewek yang lagi PMS. rasanya mau pergi dari rumah tapi gk bisa, karena gue norak gk tau jalan, nama jalan diperumahan aja belom hapal sampe sekarang, kalo ada tukang taksi nanya sama gue "dek, jalan siliwangi raya dimana?" gue bilang "itu lurus terus belok kiri, ketemu tukang ojek, trus tanya tukang ojeknya" selidik punya selidik ternyata gue alamatnya dijalan siliwangi raya.
oke balik kemasalah.
dirumah gue duduk, diem, pasrah dengan keadaan, mendengarkan apa yg mereka dua omelkan, ngomeeeel aja sepanjang hari. suatu ketika di siang yang bolong nyokap gue nyuruh gue kewarung beli peralatan yang paling gk gue harepin.
pergi gue kewarung, terlihat seorang ibu yang lagi ngitung duit sambil nyantai, duduk dikursi kayak bos mafia, sedangkan suaminya kecapean ngelayanin pembeli. gue merasa sangat aneh ngeliat fenomena itu. gue masuk warungnya, disapa sama bapak penjaganya, terjadilah percakapan dua orang pria seperti ingin membicarakan rencana penyerangan perang. dia tanya "beli apa?" gue dengan lemah lembut mendekat mukanya yg udah agak tua trus bilang "beli laurier merah yg gk pake sayap, yang gede" si ibu ngeliat muka gue dengan matanya yang tajam, mungkin curiga. sibapak ngambil larier merah yang gk pake sayap trus bilang :ada lagi?" dengan lemah lembut gue bilang "ada deng" "apa?" kata bapaknya, gue jawab lagi "beli kiranti 3 botol" si ibu nambah yakin dan berpikir bahwa gue itu lagi nyamar jadi cowok, atau gue cowok maho yg mau coba pasang pembalut sambil minum kiranti. sumpah itu malu banget pas gue bilang itu. bapaknya agak nahan tawa sambil ngambil kiranti 3 botol. trus dia nanya lagi "ada lagi?" gue jawab dengan gaya sok cool kayak orang naham boker "ada sih" "apaan?" kata bapaknya " gue jawab dengan penuh malu "ales bedak dong tolong yg mustika ratu" gue yakin si ibu makin yakin kalo gue itu maho yang mau pake pembalut sambil minum kiranti trus pake ales bedak mau mangkal siang siang bolong!
gue pulang dengan penuh rasa malu, sampe dirumah taro belanjaan dalem tudung saji, biar mereka yang menggrogoti belanjaannya dengan penuh rasa senang.
gue tergelepar duduk lemas tak berdaya, sambil berpikir "apayang telah aku lakukaaan!!"
gue punya pesen buat lo!
"pesen nasi goreng cabenya dua sendok"
bukan, gue bacanda, ta yang bener "hati hati sama cewek PMS"
sekian
Langganan:
Komentar (Atom)